Якщо ви хочете щодня, а партнер - раз на місяць: як знаходити компроміси в спальні?

Деякі люди досі впевнені, що головне - щоб людина була хороша, а як у вас із нею складається в інтимній сфері - не так уже й важливо. Але сексуальна сумісність - це, насправді, дуже серйозна тема. Гармонія в сексі важлива для будь-якої пари - і для тих, хто тільки починає свій спільний шлях, і для тих, хто давно вже разом. Просто в шлюбі буває складніше вирішити це завдання - адже вас пов'язує набагато більше, ніж секс. Важливу роль у сумісності мають сексуальні темпераменти партнерів або, як скажуть сексологи, статева конституція. Цей темперамент - поєднання безлічі факторів, які впливають на рівень сексуальної активності пари. Кожна людина унікальна - як і її темперамент. Залежно від ступеня та інтенсивності прояву сексуальний темперамент буває трьох видів - низький, середній і високий. І зверніть увагу - тут ідеться не про оцінки "добре" чи "погано", а лише про якісні відмінності між людьми з різними рівнями потреб.

Секс для таких людей не має серйозного значення - у житті є речі й цікавіші. Люди з низьким темпераментом вважають за краще не змінювати сексуальних партнерів, легко переносять відсутність сексу в житті, можуть займатися ним рідше ніж раз на місяць і при цьому не відчувають дискомфорту.

Більшість людей належать саме до цієї групи. Людей із середнім темпераментом цілком влаштовує графік раз-два на тиждень. В юності їм притаманна тяга до змін і пошук сексуального розмаїття, проте з роками це минає. Вважається, що цій групі легко адаптуватися до потреб партнера.

Пристрасне бажання сексу, тяга до експериментів, постійний пошук і часта зміна партнерів - ось його основні характеристики. Представники цієї групи рано дозрівають, секс для них важливий, вони довго зберігають інтерес до протилежної статі та пошуків різноманітності.

Якщо уявити розподіл темпераментів у вигляді лінійки, то по краях будуть розташовані зони низького і високого темпераменту, а найбільшу, центральну частину лінійки займе зона середнього сексуального темпераменту. Приблизно 80% людей належать до середньої групи, і тільки 20% є представниками двох крайнощів. На практиці це означає, що більшість людей з легкістю можуть подолати ті труднощі в сексуальній сфері, що виникли через розбіжності темпераментів, підлаштовуватися під партнера і переміщатися від однієї крайності до іншої.

Ідеальний варіант сумісності - партнери з однаковим темпераментом. Непогано поєднуються сусідні типи: сильний із середнім або середній із помірним. Складніше йде справа в тих парах, де партнери перебувають на різних полюсах.

Фізіологічний фактор. Рівень статевого гормону безпосередньо пов'язаний з рівнем сексуальності: що більше тестостерону, то більша потреба в сексі.

Особливості нервової системи. Темперамент залежить від сприйнятливості людини та від швидкості її реакції на різні стимули. Енергійні сангвініки та неквапливі флегматики в сексуальній поведінці відрізнятимуться.

Соціальний фактор. Ставлення дорослої людини до сексу залежить від тих сигналів, які вона "зчитувала" від батьків у дитинстві, - важливим є, наприклад, ступінь свободи вираження батьками свого сексуального потенціалу. Якщо дитині передали позитивну настанову (секс - це нормальна частина життя, це не соромно і не погано), то, подорослішавши, навіть із помірним темпераментом вона намагатиметься реалізувати свою сексуальність. За негативної установки навіть гіперсексуальна від природи людина може страждати через неможливість здійснення своїх бажань.

Психологічний фактор. Це все те, що набувається в особистому сексуальному досвіді й залишається з людиною: перемоги, поразки, невирішені психологічні проблеми.

Одразу скажемо, що на вроджені чинники - фізіологію і темперамент - вплинути практично неможливо. Однак пари навіть із дуже різними потребами в сексі можуть досягти гармонійного інтимного життя - якщо обидва готові йти одне одному назустріч, а решта якостей вас влаштовують, у житті багато тепла і близькості. Варто пам'ятати: розбіжність запитів у сексі - це особливості, а не поведінка "на зло". І це те, що варто делікатно обговорювати, але не тиснути, не вимагати або, тим більше, не погрожувати зрадою.

З установками і психологічними проблемами можна розібратися. Невпевненість у своїй привабливості може стати проблемою для дружини, але насправді сексом займаються далеко не тільки молоді та красиві люди (і взагалі це відбувається зовсім не як у кіно). Чоловік може думати, що зобов'язаний "відповідати", тоді як дружині важливіше, наприклад, просто щоденні обійми і побільше ніжності. За допомогою психолога можна з'ясувати, які саме психологічні проблеми заважають, змінити свою поведінку і почати отримувати більше задоволення від сексуальної сфери.

Звісно, усім хочеться, щоб спільне життя і тим паче інтимна його частина була якомога більш стабільною, без перепадів. Але моменти пристрасті змінюються спокоєм і навпаки. Для цього "графіка" є безліч причин: перепади настрою, навантаження на роботі, хвороби, стреси, ритм життя і просто втома. На перший план виходить уміння домовлятися - обговорювати проблеми, поступатися і шукати варіант, який буде прийнятним для обох партнерів.

Часто партнери терплять дискомфорт тільки тому, що не уявляють, як взагалі цю тему можна обговорювати.

Пам'ятайте, що розмова про інтимні питання - це не переговори і не лекція, тут важливі взаєморозуміння і комфорт. Уявіть, що ви з партнером перебуваєте в одній команді й об'єднуєтеся один з одним для вирішення проблеми: не пролема стоїть між вами, а ви разом виступаєте проти неї.

Виберіть місце і час для розмови, щоб ніщо не відволікало вас одне від одного. Це може бути час відпустки, поїздка на дачу або просто прогулянка в парку. Головне, щоб вас ніщо не відволікало, а обстановка була спокійною.

Завжди починайте з компліментів. Зверніть увагу на сильні сторони партнера, на те, що в його діях приносить вам задоволення. Нехай він обов'язково почує, що здатен дарувати вам насолоду, - це стимулює до активніших дій.

Перемістіть фокус на партнера. Поцікавтеся його вподобаннями, запитайте, що приносить йому справжнє задоволення. "А що тобі подобається найбільше? Мені б хотілося зробити для тебе щось особливе".

Про проблемну зону намагайтеся говорити прямо і гранично точно, але без звинувачень. Будуйте фрази так, щоб партнеру не довелося додумувати сенс - замість: "У нас стало мало сексу" краще сказати: "Я б хотіла займатися сексом кожні вихідні". Краще вибрати м'які формулювання в стилі врахування взаємних інтересів: "Мені з тобою дуже добре, але ми разом могли б постаратися зробити так, щоб нам обом стало ще краще".

Під час інтимної близькості поцікавтеся, чого саме зараз хочеться вашому партнерові. Постарайтеся зробити це. Через деякий час або іншим разом попросіть партнера зробити приємне вам.

Будьте відверті. У спірному питанні можна запропонувати компроміс: "Давай спробуємо що-небудь новеньке. Я раз на тиждень надягаю ті панчохи, які тобі подобаються, а у відповідь ти міг би зробити прелюдію довшою".

Доводьте справу до кінця: усі досягнуті домовленості закріплюйте на практиці. Виділяйте час для сексу - так само, як плануєте справи та відпочинок.

Важливо будь-яку розмову про проблеми в інтимній сфері розпочинати з похвали та констатації всього хорошого, що є у ваших стосунках зараз, і тільки після цього переходити до варіантів поліпшення. Цікавтеся думкою партнера - і не соромтеся висувати конкретні пропозиції щодо тривалості, темпу і форм близькості. Ніколи не звинувачуйте одне одного, це не сприяє відвертому діалогу. Те, що вам хотілося б змінити, пропонуйте в розмові у вигляді своїх бажань і фантазій. Ну а для вирішення серйозних проблем в інтимній сфері завжди можна звернутися по допомогу до фахівців.

Розмовляти на цю тему без сорому буває непросто, тема сексу дуже табуйована. Під час розмови ви можете розхвилюватися, розгубитися або зовсім забути сказати те, що хотіли. Але, коли ви говорите партнеру про те, що насправді вам потрібно, у нього хоча б з'являється можливість взагалі про це дізнатися. Інакше як він про це здогадається? І як ви зрозумієте, що потрібно йому?

Рішення знайдуться для будь-якої ситуації, але для цього, звісно, спочатку потрібно поговорити. Не обговорювати свої сексуальні потреби, вважати це непотрібним або жити за принципом "стерпиться - злюбиться" - історія не про міцні стосунки. Сексуальна незадоволеність поступово накопичується і переростає у велику грудку претензій і образ, а результат такий: у парі починаються конфлікти, непорозуміння, у стосунках з'являється холод. Соромитеся, спробуйте зробити це алегорично: зверніть увагу партнера на сцену у фільмі, яку ви б хотіли повторити, опишіть, як вас це схвилювало.